15 & 16

Ca faisait deux mois. Deux mois que je ne faiblissais pas, que je tenais le coup, que je résistais envers et contre tout à l'envahisseur. Puis (pression des révisions, des 12 heures par jour à la bibliothèque et des examens oblige), j'ai craqué.

 

Je suis de nouveau entrée dans le magasin du DIABLE!!

 

C'est fou le nombre de nouveautés qu'il peut y avoir en deux mois!

Évidemment, je n'ai pas fait que rentrer sinon ça n'aurait pas été drôle. Non, je suis entrée, j'ai regardé tout et j'ai craqué sur robe n°15 et robe n°16. Comment ça j'ai un problème avec les robes??

n°15

La photo ne lui rend pas du tout justice, on dirait que je suis enceinte (alors que non) et elle fait en vrai, une très jolie silhouette!

n°16

Elle a des rayures aussi mais beaucoup plus fines que la première et horizontales celles-ci!!

 

Comment ça j'ai un problème avec les rayures aussi??

Bon pis aux robes, j'ai aussi rajouté un chapeau d'été et un maillot de bain. Oui, les révisions ont un effet désastreux sur mon porte-monnaie...

CQFD

Hier, une personne de ma connaissance m'a conseillé de céder.

 

Elle était là, elle m'attendait. Noire, grise ou blanche.

Blanche? Hors de question, trop transparent, salissant...

Noire? J'en ai déjà deux et je ne suis pas trop une adepte du noir.

Grise? Pourquoi pas... Un bon moyen de contrecarrer le noir tout en l'ayant dans une couleur sobre très classe.

 

Voilà, j'ai craqué... Et la Petite Zou est la coupable (vilaine, vilaine!!) J'en suis complètement gaga! 4 nouvelles robes en moins d'une semaine, je devrais peut-être arrêter nan?

 

Andréa, regarde-la bien!! ;-)

 

À vrai dire, elle m'apparaît marron maintenant. Mais dans le magasin du diable, elle était grise sûre et certaine!

Voilà, c'était donc la robe Coco Chanel!

Bon et puis avant la fin de la journée, je reviens pour souhaiter un bon anniv' à ma maman d'abord et puis ensuite à M. le Président de la République. L'occasion est trop belle!

Rebajas españolas

Rebajas, ça veut dire soldes en espagnol. Et españolas ben ça veut dire espagnoles. Jusque là, pas de problème.

Nan le problème voyez-vous, c'est que ma carte bleue française a beaucoup souffert des soldes espagnoles. Certaines personnes ont un don pour débusquer les bonnes affaires, moi j'ai un don pour trouver les vêtements de la nouvelle collection, c'est à dire les vêtements PAS en soldes!

J'ai trouvé le magasin du diable. Encore pire que H&M que j'aime pourtant d'amour. Plus fort que Zara que je trouve trop classique pour moi: seulement du noir, du blanc, un peu de beige, du très habillé... Moi je veux de la couleur et des coupes originales! Ca existe mais seulement en Espagne. Ca fait partie d'Inditex, la chaîne de Zara mais ça n'a rien à voir: j'ai nommé Sfera.

Au début un peu rebutant parce que vraiment super kitsch, quand on cherche bien dans les deux étages réservées aux femmes, on trouve de biens jolies choses.

Résultat des courses? Une robe d'hiver en solde, une robe de secrétaire sexy de printemps pas en solde, une robe-tunique (je n'arrive toujours pas à trancher sur ce que c'est!) pas en solde, un pull 100% cachemire en solde (ma meilleure affaire!), des accessoires pas en soldes. Un seul regret: une autre robe très Coco Chanel que je n'ai pas prise parce qu'elle me serrait trop en S et baillait en M. Mis à part le pull en cachemire et les accessoires, tout à été trouvé chez Sfera!

J'ai fait quelques photos, du grand art de la photographie, prises en salle de bain seulement pour pouvoir me maintenir dans le club des snobs créé par Camille la it girl et moi-même. Jugez plutôt comme c'est beau!

Ca, c'est ma robe d'hiver soldée qui fait légèrement femmes enceintes. Je me suis rendu compte seulement hier soir que c'est effectivement une robe pour femmes enceintes. Interdit de rire, je l'aime d'amour et je lance la mode "toi aussi mets des vêtements de femme enceinte alors que tu ne l'es pas!". On est snob ou on ne l'est pas!

Ca, c'est la robe "secrétaire sexy" que j'ai pris en noir pour cause de nécessité de renouvellement de robe noire mais qui existait aussi en beige, gris et blanc. C'est une robe multi-fonctions puisqu'elle fait aussi office d'imperméable d'Inspecteur Gadget!

La preuve, ça fait on ne peut plus mystérieux!

Ca, c'est la tunique-robe que je ne peux définir puisque je croyais à l'origine que c'était une tunique mais vue la longueur (quasi le genou), ça doit être une robe. Je la kiffe, point-barre.

Et pour finir: le grand regret... La robe Coco Chanel qui baille sous les bras (même si on ne le voit pas trop!). Plus je la regarde et plus je regrette vraiment vraiment parce qu'avec la silhouette qu'elle fait, elle va disparaître sous peu!

Le diable je vous dis, je suis allée dans le magasin du diable!

La fille qui sait pas quoi faire de sa vie!

Samedi, je suis allée faire les magasins avec ma copine Audry. À la base fallait que je trouve un jean. Que je n'ai pas trouvé parce qu'ils me faisaient tous un cul moche et puis j'étais trop serrée aux cuisses. Je comprends pas pourquoi parce que maintenant que je fais du sport deux fois par semaine très régulièrement et judicieusement, je devrais pas être serrée des cuisses! J'ai pensé que c'était à cause du tissu qui était raide comme les jeans étaient neufs mais ça m'a quand même refroidi.

Bref, je suis juste rentrée avec un boléro et un anti-cernes. Joderrrrr, alleluia glory, glory!! Ce truc révolutionne ma vie, je peux enfin partir en chasse sans avoir des cernes!!! Je vous rappelle que je suis en pleine étude sociologique-sexandthecityesque!

 

Au magasin norvégien (humm, je suis poursuivie!) avec Audry, on a vu des robes de cotillon. J'appelle ça comme ça parce que c'est le genre de robe que tu mets qu'une fois dans ta vie, pour le réveillon-cotillon et ron et ron petit patapon. Oui je suis comique aujourd'hui... Et donc, on a décidé d'en essayer une!

Moi j'ai choisi une robe bustier verte. Tu penses bien qu'avec mon 105-D, ça me met vraiment en valeur! Et ben oui, c'était le cas, la preuve!

Ca c'est de la photo artistique en cabine avec vêtements qui traînent par terre!
Admirez la pose des jambes...
Tout ce qu'il y a de plus fashion!!

Je la mets pas en trop gros parce qu'avec tous les pervers qui zonent sur la toile, on pourrait me copier-coller!

 

Le vert est un très beau vert. Et la robe, j'aime bien la forme, limite on voit mes abdos béton à travers! Par contre j'aurai peur qu'elle tombe au niveau de la poitrine, ça a toujours été ma hantise. C'est sûr que je ne me marierai pas avec une robe bustier!!

Et comme j'ai décidément rien à foutre, je vous la recolle avec le boléro. Pas celui de Ravel mais celui en laine (hahaha, le clown a été bouffé!)

Passez une bonne journée!! Demain j'essaye d'écrire un truc plus intéressant intelligent! Peut-être même que je parlerai de notre PS adoré...

 

JEU DU JOUR: une erreur s'est glissée dans ce billet, sauras-tu la retrouver?

Objectif: corps de bombasse (ou les coulisses de la salle de gym)

Comme je vous disais hier, aujourd'hui on va parler de bombassité. Parce que je me suis fixé l'objectif d'avoir un corps de bombasse d'ici... je ne sais pas quand!

La vérité, c'est qu'avec la bouffe espagnole et toutes les frites que je mange, il faut que je fasse un minimum d'exercice si je veux conserver la ligne! Donc je me suis inscrite dans une salle de gym. Ici, ça s'appelle un gimnasio. C'est une salle comme celle que fréquente Miranda dans Sex and the city. Avec des vélos, des machines pour courir, un rameur, des machines pour marcher, plein de trucs pour se muscler les bras avec des poids lourds, plein de trucs pour faire des abdos, des glaces pour voir si on fait du sport correctement et des mecs. Plein de mecs. Des mecs qui viennent pour sculpter leur corps, un peu comme ça.

Enfin en moins exagéré.

Les mecs de la salle de muscu, ils sont en short et en débardeur. Ils font surtout des poids, ne courent jamais et se regardent tout le temps énormément dans la glace. Moi pendant mes 10km de vélo, j'ai tout le temps d'observer. Et je peux même écouter leur conversation silencieuse avec eux-mêmes.

"Regarde-moi ce muscle du bras comme il gonfle bien quand je lève le poids. Vas-y baby encore un peu. C'est ça d'être un homme, une vraie force de la nature. Je suis le plus fort du monde avec des muscles pareils. Je vais trop impressionner les filles. Allez, je fais quelques pompes maintenant. Ca fait encore plus viril".

Très sincèrement, quand je vois les mecs de la salle de gym, j'ai beaucoup de mal à me retenir de rigoler. Mais je me force à ne pas éclater de rire. Ce qui est bien dommage parce que rigoler, c'est bon pour les abdos... Et ça m'éviterait d'en faire!!

À suivre...

Bien-être publiciste

Tu veux toi aussi te réveilller dans un esprit sauvage et sensuel? Tu veux rentabiliser ce réveil matinal? Tu veux en apprendre plus sur les vertus de l'Afrique? Tu es amoureux(se) du miel naturel?

 

(Qu'est-ce qu'elle nous raconte la Élisa là?)

 

Il te suffit pour cela, de venir en Espagne et d'acquérir le "Natural Honey au té rojo, 750ml"!

Au départ acheté parce que l'odeur me plaisait, j'ai depuis découvert d'autres fonctions à ce gel douche.

- D'abord il est grand. 750ml! Cherche un gel douche de cette taille en France. En Espagne, c'est monnaie courante!!

- Ensuite il est au miel et au thé rouge. Et ça fait un mélange doux-piquant pas des plus désagréable.

- Et enfin (surtout je dirais), c'est une mine d'informations! Encore mieux qu'un dictionnaire ou une encyclopédie!

 

Extrait de l'arrière de la bouteille (je vous le traduis, je sais, je suis trop sympa):

"L'Afrique, continent indomptable, méconnu et désiré. Terres qui dorment sous le sol de la Savane, qui attendent une occasion pour se réveiller. Tu savais que le "rooibos" ou thé rouge d'Afrique a un contenu élevé en minéraux, potassium, fer, calcium, zinc et en vitamine C? Il possède de plus un haut pouvoir antioxydant qui contribue à éliminer les "radicaux libres" (cherchez pas, moi non plus je ne sais pas ce que ça veut dire!!).

Le gel douche "Natural Honey" avec rooibos lave et adoucit ta peau délicatement. Les profondes notes de son parfum t'aident à préparer chaque jour avec intensité et énergie. Avec ce gel douche, tu pourras rapprocher de ton bain l'esprit sauvage du continent africains et de ses terres virginales.

Gel douche "Natural Honey au thé rouge". Pour le réveil de ton esprit sauvage et sensuel."

 

Avouez que ça donne envie non?

 

À suivre...

Le guide survie post-soirée

Aujourd'hui - c'est d'actualité - je m'en vais vous fournir un guide spécial post-soirée. Pratiqué avec ardeur depuis un peu plus d'un mois!

La vie des étudiants est trop dure puisqu'ils ne peuvent seulement se concentrer sur la fiesta, il leur faut aussi aller en cours (bouh le vilain mot!). Avec les conséquences qu'on imagine lorsqu'ils ont fait la fête toute la nuit! Pour tenir le coup, voici ce qu'il faut faire:

1) En rentrant de soirée, démaquille-toi bien parce que tu risques de te réveiller avec des yeux de panda. Je sais que c'est une espèce en voie de disparition mais il y a des limites... Ensuite direction la douche! Une douche relaxante avant de dormir pour éliminer la sueur, la crasse, l'alcool qui t'est tombé dessus, les traces de la bataille de cacahuètes... Bref tout!

2) Bois un grand verre d'eau. Ou deux. Trois, c'est aussi autorisé.

3) Tu peux maintenant dormir quelques heures en rêvant d'un air béat que tu es en vacances.

4) Ton réveil sonne tôt. Trop. À 7h30 par exemple (on sent le vécu). Tu l'éteins, allume ta lumière et te prépare mentalement à sortir de ton lit bien chaud.

5) Il est 8h05. Tu réalises que si tu veux être en classe à 8h45, il va vraiment falloir que tu te lèves! Habille-toi (tu t'es douché il y a à peine quelques heures!) et empoigne ton anti-cernes et ton crayon khôl. Rien ne sert de trop te maquiller, il suffit juste de cacher les traces de ta folle nuit.

6) Prend un Efféralgan. Ou deux si c'est vraiment trop douloureux. Attention à ne pas abuser des médicaments, un seul cachet si c'est du 1000! Bois à nouveau de l'eau (beaucoup).

7) Mange. Si, si c'est important et ce même si tu n'as pas faim et que tout aliment autre que l'eau te dégoûte. À l'inverse, tu peux avoir une faim de loup et vouloir manger des pâtes à la sauce tomate assis sur un tapis avec tes copines en papotant de politique (on re-sent le vécu). C'est bien, l'essentiel c'est d'éponger.

8) Va en cours et tente de prendre un air éveillé.

9) Rentre de cours à 11 heures et file sous la douche! Lavage de cheveux en perspective pour éliminer les odeurs du tabac et tenter de te réveiller. Tu peux en profiter sans culpabiliser. Des fois, il faut savoir passer du temps sous la douche et mettre le dévéloppement durable de côté!

10) Fais une sieste. Autrement dit: il est midi, tu n'as pas cours avant 16 heures (qui parle de vécu ici?) donc repose-toi. Même si c'est pas l'heure.

11) Réveille-toi, habille-toi, maquille-toi (maintenant que tu es propre et reposée tu peux le faire correctement) et ¡ anda, vamos de fiesta !

Tu crois quand même pas que j'allais rester chez moi pour me reposer?

 

NB/ Ce guide ayant été écrit au féminin, il n'en est pas moins valable pour les messieurs. Il vous suffit juste de ne pas prendre en compte les paragraphes sur le maquillage parce qu'un homme ne se maquille pas. Quoi que... ;-)

Je suis verte!

Je suis très énervée!! Mais vraiment! Tellement énervée que l'article que j'avais prévu et ben je ne le publierai pas aujourd'hui mais un autre jour pour pouvoir évacuer totalement mon énervement.

 

Hier, je ne sais pas comment je me suis débrouillée mais j'ai perdu l'attache de ma boucle d'oreille. Je crois que j'ai dû mal l'attacher et elle a dû se prendre dans mes cheveux ou mon pull pour ensuite tomber. Heureusement, je n'ai pas perdu la boucle. Ca m'a quand même contrarié de me rendre compte de ça à minuit, surtout que ces boucles sont un cadeau de mes parents pour mes 20 ans!

Ce matin après mon cours d'espagnol, je me suis rendu dans le centre de Salamanque, à la recherche d'une bijouterie pour demander une nouvelle attache. Je me rappelais vaguement l'existence d'une bijouterie sur la Plaza Mayor, lieu de passage très fréquent.

Après avoir sonné, le garde vient m'ouvrir et me laisse entrer (l'entrée n'est pas libre dans les bijouteries en Espagne). Je suis face à deux vendeuses. Je commence à expliquer mon problème. L'une des vendeuses (je maintiens ce terme: ce ne sont pas des bijoutières au sens artisan du terme!) regarde mes boucles et me conseille d'aller voir un taller (un artisan bijoutier, ce qui confirme le terme de vendeuse) pour qu'il me trouve une attache.

Elle prend la boucle qui n'a plus d'attache pour la regarder de plus près... et la fait tomber!! Je me penche pour la ramasser et me rend compte qu'en la lâchant, elle a cassé la partie qui sert à attacher la boucle. Le garde retrouve le bout cassé. Je regarde la vendeuse attendant un mot d'excuse ou une proposition de réparation pour son erreur mais rien! Pas un mot à part: va chez un taller, il te trouvera une attache.

L'autre vendeuse s'est approchée et regarde maintenant la boucle pas cassée et qui a toujours son attache. La seule chose qu'elle a trouvé à me dire, c'est que la partie d'attache est très fine et très facilement cassable. Alors explique moi comment j'ai fait moi pour ne pas les casser en les portant tous les jours depuis le mois d'août?? C'est évident qu'en laissant tomber un bijou si fin sur du carrelage en le tenant à un mètre de haut, il ne va pas s'en sortir indemne!!

J'ai commencé à bouillir. Des tas d'insultes en français me sont venues dans la tête. La putain de vendeuse qui a cassé la boucle m'a écrit le nom d'un taller et l'adresse sur un papier. Je l'ai regardé d'un oeil noir, attendant toujours ses excuses mais rien. J'ai pris le papier et suis partie sans dire ni merci, ni au revoir. Je n'y remettrai plus les pieds et cette bijouterie peut compter sur moi pour sa réputation!!

Rue Guttemberg, la rue du taller: rien. Je suis entrée dans la bijouterie la plus proche de cette rue et est expliqué mon problème à un artisan-bijoutier très gentil. Il n'en est pas revenu que les poufiasses vendeuses de l'autre bijouterie ne m'aient pas proposé de réparer les dégâts sur le champ et a tout à fait compris mon énervement. Le seul problème, m'a t'il dit sincère, c'est que je ne peux rien faire avant la semaine prochaine parce qu'il y a d'autres réparations avant toi. J'ai bien compris. Il m'a conseillé une autre bijouterie pas loin me souhaitant bonne chance pour le délai.

Je suis allée dans la troisième bijouterie. Sur l'enseigne, il était écrit taller. Bon signe. Je suis entrée. Deux monsieurs sont en train de réparer des bijoux. Deuxième signe. J'explique mon problème à l'un d'entre eux. Il peut réparer ma boucle pour 8€, mardi elle sera prête. Il m'a montré ses attaches mais toutes sont trop grandes. Devant mon désarroi, il m'a proposé de revenir chercher ma boucle mercredi ou jeudi et il me trouvera une attache à la bonne taille. Sa gentillesse m'a bien soulagé!

Mais alors les deux connasses de l'autre bijouterie, je vais leur arracher les cheveux!!

J'ai rencontré le diable!

C'est terrible, horrible, affreux... J'ai rencontré le diable et j'ai même pactisé avec lui!

À Salamanque, la calle Toro (comme son nom ne l'indique pas) est la rue avec tous les magasins. Imaginez: H&M, Mango, deux Zara, Pimkie, Sephora, the Body Shop... dans la même rue sans compter Sfera que je découvre et un autre magasin du nom de Stradivarius. La tentation est grande de vider son portefeuille mais j'ai réussi à résister jusque là. D'autant plus que je trouve la nouvelle collection d'H&M trop moche!! C'était jusqu'à ce que je tombe nez-à-nez avec Women' secret, le diable en personne.

Vois comme c'est tentant...

Women' secret, c'est une sorte d'Etam lingerie mais à la sauce espagnole. J'ai regardé une fois. Puis deux. Puis j'ai vu dans la vitrine l'objet du délit. À savoir ce pyjama (clique). Sur la photo, il ne paye pas de mine. Mais sur un mannequin et accessoirement sur moi, il est trooooooop beau. C'est un "pyjama" avec des boutons, tout en coton. Quand on le porte, il sert plus à dévoiler qu'à tenir chaud et moi j'adoooore ce genre de vêtement.

Vous pensez bien qu'en voyant le prix j'ai tiqué. Une fois. Même deux. 50€ le t-shirt et le short, ça fait un peu-beaucoup cher. J'ai hésité. Sauf que le diable étant très malin, il m'a sussuré à l'oreille que ça plairait vachement à Smith. Et moi comme je suis faible, je l'ai écouté, l'essayage ayant terminé de me convaincre.

Voilà comment j'ai claqué 50€ dans un pyjama en coton alors que j'ai payé un billet d'avion pas plus tard qu'avant-hier. Voilà aussi comment j'ai décidé de ne plus rentrer dans ce magasin (mon pyjama est le plus cher de tous, ça n'aurait pas été drôle sinon!!)

Demain promis j'arrête de te parler de fringues et de mode et je te cale une super vidéo de la mort qui tue d'une musique que je surkiffe à donf. Et promis, j'arrête aussi de me la jouer "p'tain mon banquier va me tuer, j'ai trop dépensé!"

C'est pas mon style.

J'me sens pas belle

(Très intelligent, au lieu de programmer cette note, je l'avais laissé en brouillon! Elle était pas prêt d'apparaître!)

Salut vous tous! Et oui me revoilou, en pleine forme, prête à battre de nouveau le pavé de Salamanque pour vous ramener de belles photos! Cette satanée angine m'a quand même tenue une semaine! Ca faisait longtemps que ça n'avait pas duré aussi longtemps!

Comme j'ai passé la majorité de mon temps dans l'auberge (espagnole), je n'ai rien de bien transcendant à vous raconter sur ma vie espagnole hormis des perles de colocation que je réserve pour plus tard. Les cours qui n'ont pas encore commencé (lundi prochain), mon angine qui m'a cloué au lit environ 15 heures par jour, mes démarches administratives... Je suppose que cela n'est guère intéressant pour vous!

Non aujourd'hui l'heure est hautement plus grave: j'me sens pas belle.

Audrey (ici avec Givenchy) qui est toujours belle, elle

Le constat m'est apparu il y a quelques jours en sortant de la douche: teint blafard, cernes bleues, peau sur les os et surtout en jetant un coup d'oeil sur mes jambes: peau de crocodile! Sacrilège!!

La vérité est venue à moi dans toute sa laideur: ma petite, depuis le départ de Smith, tu te négliges! Pour moi, le regard d'un homme, qui plus est le sien, est important pour se sentir belle et l'être.

Réflexion faite: c'est vrai! Double sacrilège! La coupable en plus d'être moche reconnaît qu'elle ne fait rien pour changer les choses. Comme il n'est pas là, je n'ai plus envie de bien m'habiller pour lui plaire, je prends ce que j'ai sous la main et point. La crème hydratante? Non pas que j'en sois gaga mais Smith aime tellement mes jambes que je mets un point d'honneur à ce qu'elles soient douces (donc épilées ET hydratées). Idem pour tout le corps. Là, ma crème Nivea n'est pas sortie du placard depuis euh... ben... comment dire...? Longtemps. Princesse Audrey, prêtresse de l'hydratation peut me lapider! Et mon épilateur tout nouveau, tout rose, tout mignon, tout bruyant, moins je le vois, mieux je me porte! J'ai horreur de m'épiler, je trouve ça long, chiant, tout ce qu'on veut... Mais je déteste ne pas être épilée! (cherchez l'erreur!).

Le visage? Pssshit magique Caudalie + crème hydratante tous les matins mais ça ne suffit pas: je suis blanche avec un air maladif. Peut-être parce que j'ai été malade? Possible mais il n'empêche que ça fait deux étés que je manque de soleil! Alors je vais profiter de cette dernière semaine de vacances pour emmagasiner un maximum de rayons salmantins! Seul point positif: mes cheveux qui depuis qu'ils ont vu le coiffeur, sont plus courts, doux, bouclés, sentent bons...

D'où mon cri d'alarme: ça ne peut plus durer!! Il faut se reprendre en main si je veux faire honneur à la France en Espagne! Surtout que je ne peux pas rester encore moche pendant 1,5 mois, le temps que je prenne ce f**king avion (encore un crash en Russie!!) pour retrouver Smith! Et 1,5 mois, est-ce que ça sera suffisant pour redresser la barre et arriver un tant soit peu potable devant lui? Surtout après le stress de l'avion... Alors voilà, c'est un défi que je me lance toute seule mais comme il est écrit, j'ai plus la pression. Je vais tenter de redevenir une vraie fille à partir d'aujourdhui! Et comme ça je pourrais faire de bien belles photos de moi dans Salamanque! ;-p

(chute magnifique ou comment terminer son billet
par ce qu'on l'avait commencé: les photos de Salamanque.
Comme quoi, être journaliste ça sert pour écrire ;-))