Mlleeli - so_glam_so_fashion

Sur mon 31

noreply@hautetfort.com (mlleeli) — Wed, 23 Dec 2009 22:45:00 +0100

Il y a de ça quelques semaines, Rock-mon-homme et moi étions invités à une soirée chez un ami à lui. Repas raclette, quelques couples... dont une fille, copine de rugbyman, moulée dans une robe noire très près du corps et qui répondait au nom de Aude. Joli prénom et jolie fille. De retour dans la voiture, les remarques habituelles que se font les couples après une soirée: t'as vu, c'était bon hein?; Il est sympa x, on a bien discuté; Par contre y, j'ai trouvé qu'elle faisait la gueule...

Et puis j'ai eu cette remarque: elle est belle Aude, et bien foutue hein? Réponse laconique de Rock: oui. Moi: Mieux foutue que moi?

STOOOOOOOOOOOOOOOOPPPPPPPPPPPPPP comme dirait Yann dans le PJ.

Cette question "elle (ou il le cas échéant) est mieux que moi?" est une question que l'on pose souvent à sa moitié comme une sorte de défi: ose le dire qu'elle ou il est mieux que moi que tu aimes et qui donc est sensé(e) être la plus parfaite à tes yeux? Rock n'a pas compris ça puisque sa réponse a été: oui, je pense qu'elle est mieux foutue que toi. (goujat)

Dois-je préciser que j'ai été super méga vexée? Mais vraiment très très vexée? Au point de réagir et de préparer ma vengeance? Parce que vengeance il y aura et il y a déjà commencé à avoir. Puisque Môssieur aime les bimbos moulées en robe noire, j'ai décidé de tenter l'expérience du moulage. Et quoi de mieux que la soirée du 31 pour ça?

Parce que plus que ma tenue de Noël (j'aime pas trop Noël donc ça a finalement peu d'importance pour moi), c'est celle du 31 à laquelle j'accorde beaucoup de soins. J'ai d'abord repéré une jupe noire, taille haute sur le site de Mango. Jupe trouvée lors d'une visite en M-erie. Avec mes talons de 10 cm, la gambette devrait prendre de la hauteur et de l'élégance. À cette jupe, j'ai voulu assortir un chemisier blanc. Jugeant cela trop fade, j'en ai plutôt choisi un rouge. Et un vernis de la même couleur.

Le résultat? Le voilà:

Ca fait très "je suis une secrétaire qui cache bien mon jeu" mais c'est exactement l'effet que je recherchais. Je ne mettrais pas ça tous les jours mais je dois dire que je me sens très élégante dans cette tenue. La question que je me pose maintenant, c'est est-ce que j'ajoute une ceinture un peu originale pour être un peu plus dans l'ambiance fiesta ou je laisse comme ça?

(détail de près: je suis un vrai blog mode, je lance la tendance "toi aussi prends ta taille en photo"!)

Pssst: Rock a beaucoup aimé. Lorsqu'il m'a vu pendant mes essayages, il a ouvert de grands yeux et m'a conseillé de m'habiller comme ça plus souvent. Quand il aura répété 500 fois qu'il retire ce qu'il a dit, j'envisagerai peut-être la situation... Non mais!

Pronostic

noreply@hautetfort.com (mlleeli) — Sat, 05 Dec 2009 14:21:00 +0100

Aujourd'hui, je voulais faire une note futile sur Miss France. Parce que j'adore ça et je suis très fière de Sonia Rolland, dernière Miss France de la région. Pis même, globalement, les miss de Burgondie sont souvent bien classées. De là à dire que c'est parce qu'on est toutes des déesses en puissance, il y a un pas... de géant!

Donc je voulais parler de Miss France et puis en fait nan. Ca fait trop futile et après un sujet politique comme les minarets, c'est pas terrible, pas vraiment dans le genre intellectuel.

J'ai alors pensé lancer les pronostics sur le thème "qui va gagner les régionales en 2010?" ou alors sur "combien de temps un débat sur l'identité nationale peut-il tenir sans déclencher la foudre dans les banlieues?". J'avais même pensé vous demander ce que vous pensez du tirage au sort pour la Coupe du monde: "la France peut-elle s'en sortir ou aura-t'elle une fin glorieuse comme en 2002?" Bref que des sujets intéressants. Et puis fuck.

Je vais quand même parler de Miss France et vous livrer mes pronostics parce que c'est le week-end et que j'assume complètement le fait d'aimer Miss France. En plus ça fait réviser la géographie.

Donc pour cette année... (roulements de tambours), j'ai:

Miss France: Miss Guadeloupe

1ère Dauphine: Miss Orléanais

2ème Dauphine: Miss Flandre

3ème Dauphine: Miss Limousin

4ème Dauphine: Miss Provence

J'aime aussi beaucoup Miss Normandie, Miss Paris, Miss Béarn-Gascogne et Miss Tahiti (dans l'ordre pour les photos). Mais y a que cinq places alors hein!

Voilà, c'était le sujet hautement intellectuel du jour! Enfin, quand on voit l'acharnement des internautes pour débattre sur ce thème, on se dit que ça motive plus que l'identité nationale nan?

Si vous aussi vous voulez donner votre avis, faites votre choix ici! Les commentaires eux, restent ouverts...

15 & 16

noreply@hautetfort.com (mlleeli) — Thu, 21 May 2009 09:05:23 +0200

Ca faisait deux mois. Deux mois que je ne faiblissais pas, que je tenais le coup, que je résistais envers et contre tout à l'envahisseur. Puis (pression des révisions, des 12 heures par jour à la bibliothèque et des examens oblige), j'ai craqué.

Je suis de nouveau entrée dans le magasin du DIABLE!!

C'est fou le nombre de nouveautés qu'il peut y avoir en deux mois!

Évidemment, je n'ai pas fait que rentrer sinon ça n'aurait pas été drôle. Non, je suis entrée, j'ai regardé tout et j'ai craqué sur robe n°15 et robe n°16. Comment ça j'ai un problème avec les robes??

n°15

La photo ne lui rend pas du tout justice, on dirait que je suis enceinte (alors que non) et elle fait en vrai, une très jolie silhouette!

n°16

Elle a des rayures aussi mais beaucoup plus fines que la première et horizontales celles-ci!!

Comment ça j'ai un problème avec les rayures aussi??

Bon pis aux robes, j'ai aussi rajouté un chapeau d'été et un maillot de bain. Oui, les révisions ont un effet désastreux sur mon porte-monnaie...

CQFD

noreply@hautetfort.com (mlleeli) — Thu, 29 Jan 2009 16:10:40 +0100

Hier, une personne de ma connaissance m'a conseillé de céder.

Elle était là, elle m'attendait. Noire, grise ou blanche.

Blanche? Hors de question, trop transparent, salissant...

Noire? J'en ai déjà deux et je ne suis pas trop une adepte du noir.

Grise? Pourquoi pas... Un bon moyen de contrecarrer le noir tout en l'ayant dans une couleur sobre très classe.

Voilà, j'ai craqué... Et la Petite Zou est la coupable (vilaine, vilaine!!) J'en suis complètement gaga! 4 nouvelles robes en moins d'une semaine, je devrais peut-être arrêter nan?

Andréa, regarde-la bien!! ;-)

À vrai dire, elle m'apparaît marron maintenant. Mais dans le magasin du diable, elle était grise sûre et certaine!

Voilà, c'était donc la robe Coco Chanel!

Bon et puis avant la fin de la journée, je reviens pour souhaiter un bon anniv' à ma maman d'abord et puis ensuite à M. le Président de la République. L'occasion est trop belle!

Rebajas españolas

noreply@hautetfort.com (mlleeli) — Sun, 25 Jan 2009 22:33:59 +0100

Rebajas, ça veut dire soldes en espagnol. Et españolas ben ça veut dire espagnoles. Jusque là, pas de problème.

Nan le problème voyez-vous, c'est que ma carte bleue française a beaucoup souffert des soldes espagnoles. Certaines personnes ont un don pour débusquer les bonnes affaires, moi j'ai un don pour trouver les vêtements de la nouvelle collection, c'est à dire les vêtements PAS en soldes!

J'ai trouvé le magasin du diable. Encore pire que H&M que j'aime pourtant d'amour. Plus fort que Zara que je trouve trop classique pour moi: seulement du noir, du blanc, un peu de beige, du très habillé... Moi je veux de la couleur et des coupes originales! Ca existe mais seulement en Espagne. Ca fait partie d'Inditex, la chaîne de Zara mais ça n'a rien à voir: j'ai nommé Sfera.

Au début un peu rebutant parce que vraiment super kitsch, quand on cherche bien dans les deux étages réservées aux femmes, on trouve de biens jolies choses.

Résultat des courses? Une robe d'hiver en solde, une robe de secrétaire sexy de printemps pas en solde, une robe-tunique (je n'arrive toujours pas à trancher sur ce que c'est!) pas en solde, un pull 100% cachemire en solde (ma meilleure affaire!), des accessoires pas en soldes. Un seul regret: une autre robe très Coco Chanel que je n'ai pas prise parce qu'elle me serrait trop en S et baillait en M. Mis à part le pull en cachemire et les accessoires, tout à été trouvé chez Sfera!

J'ai fait quelques photos, du grand art de la photographie, prises en salle de bain seulement pour pouvoir me maintenir dans le club des snobs créé par Camille la it girl et moi-même. Jugez plutôt comme c'est beau!

Ca, c'est ma robe d'hiver soldée qui fait légèrement femmes enceintes. Je me suis rendu compte seulement hier soir que c'est effectivement une robe pour femmes enceintes. Interdit de rire, je l'aime d'amour et je lance la mode "toi aussi mets des vêtements de femme enceinte alors que tu ne l'es pas!". On est snob ou on ne l'est pas!

Ca, c'est la robe "secrétaire sexy" que j'ai pris en noir pour cause de nécessité de renouvellement de robe noire mais qui existait aussi en beige, gris et blanc. C'est une robe multi-fonctions puisqu'elle fait aussi office d'imperméable d'Inspecteur Gadget!

La preuve, ça fait on ne peut plus mystérieux!

Ca, c'est la tunique-robe que je ne peux définir puisque je croyais à l'origine que c'était une tunique mais vue la longueur (quasi le genou), ça doit être une robe. Je la kiffe, point-barre.

Et pour finir: le grand regret... La robe Coco Chanel qui baille sous les bras (même si on ne le voit pas trop!). Plus je la regarde et plus je regrette vraiment vraiment parce qu'avec la silhouette qu'elle fait, elle va disparaître sous peu!

Le diable je vous dis, je suis allée dans le magasin du diable!

La fille qui sait pas quoi faire de sa vie!

noreply@hautetfort.com (mlleeli) — Tue, 25 Nov 2008 00:58:39 +0100

Samedi, je suis allée faire les magasins avec ma copine Audry. À la base fallait que je trouve un jean. Que je n'ai pas trouvé parce qu'ils me faisaient tous un cul moche et puis j'étais trop serrée aux cuisses. Je comprends pas pourquoi parce que maintenant que je fais du sport deux fois par semaine très régulièrement et judicieusement, je devrais pas être serrée des cuisses! J'ai pensé que c'était à cause du tissu qui était raide comme les jeans étaient neufs mais ça m'a quand même refroidi.

Bref, je suis juste rentrée avec un boléro et un anti-cernes. Joderrrrr, alleluia glory, glory!! Ce truc révolutionne ma vie, je peux enfin partir en chasse sans avoir des cernes!!! Je vous rappelle que je suis en pleine étude sociologique-sexandthecityesque!

Au magasin norvégien (humm, je suis poursuivie!) avec Audry, on a vu des robes de cotillon. J'appelle ça comme ça parce que c'est le genre de robe que tu mets qu'une fois dans ta vie, pour le réveillon-cotillon et ron et ron petit patapon. Oui je suis comique aujourd'hui... Et donc, on a décidé d'en essayer une!

Moi j'ai choisi une robe bustier verte. Tu penses bien qu'avec mon 105-D, ça me met vraiment en valeur! Et ben oui, c'était le cas, la preuve!

Ca c'est de la photo artistique en cabine avec vêtements qui traînent par terre!
Admirez la pose des jambes...
Tout ce qu'il y a de plus fashion!!

Je la mets pas en trop gros parce qu'avec tous les pervers qui zonent sur la toile, on pourrait me copier-coller!

Le vert est un très beau vert. Et la robe, j'aime bien la forme, limite on voit mes abdos béton à travers! Par contre j'aurai peur qu'elle tombe au niveau de la poitrine, ça a toujours été ma hantise. C'est sûr que je ne me marierai pas avec une robe bustier!!

Et comme j'ai décidément rien à foutre, je vous la recolle avec le boléro. Pas celui de Ravel mais celui en laine (hahaha, le clown a été bouffé!)

Passez une bonne journée!! Demain j'essaye d'écrire un truc plus intéressant intelligent! Peut-être même que je parlerai de notre PS adoré...

JEU DU JOUR: une erreur s'est glissée dans ce billet, sauras-tu la retrouver?

Objectif: corps de bombasse (ou les coulisses de la salle de gym)

noreply@hautetfort.com (mlleeli) — Sat, 25 Oct 2008 18:21:25 +0200

Comme je vous disais hier, aujourd'hui on va parler de bombassité. Parce que je me suis fixé l'objectif d'avoir un corps de bombasse d'ici... je ne sais pas quand!

La vérité, c'est qu'avec la bouffe espagnole et toutes les frites que je mange, il faut que je fasse un minimum d'exercice si je veux conserver la ligne! Donc je me suis inscrite dans une salle de gym. Ici, ça s'appelle un gimnasio. C'est une salle comme celle que fréquente Miranda dans Sex and the city. Avec des vélos, des machines pour courir, un rameur, des machines pour marcher, plein de trucs pour se muscler les bras avec des poids lourds, plein de trucs pour faire des abdos, des glaces pour voir si on fait du sport correctement et des mecs. Plein de mecs. Des mecs qui viennent pour sculpter leur corps, un peu comme ça.

Enfin en moins exagéré.

Les mecs de la salle de muscu, ils sont en short et en débardeur. Ils font surtout des poids, ne courent jamais et se regardent tout le temps énormément dans la glace. Moi pendant mes 10km de vélo, j'ai tout le temps d'observer. Et je peux même écouter leur conversation silencieuse avec eux-mêmes.

"Regarde-moi ce muscle du bras comme il gonfle bien quand je lève le poids. Vas-y baby encore un peu. C'est ça d'être un homme, une vraie force de la nature. Je suis le plus fort du monde avec des muscles pareils. Je vais trop impressionner les filles. Allez, je fais quelques pompes maintenant. Ca fait encore plus viril".

Très sincèrement, quand je vois les mecs de la salle de gym, j'ai beaucoup de mal à me retenir de rigoler. Mais je me force à ne pas éclater de rire. Ce qui est bien dommage parce que rigoler, c'est bon pour les abdos... Et ça m'éviterait d'en faire!!

À suivre...

Bien-être publiciste

noreply@hautetfort.com (mlleeli) — Sun, 19 Oct 2008 14:23:00 +0200

Tu veux toi aussi te réveilller dans un esprit sauvage et sensuel? Tu veux rentabiliser ce réveil matinal? Tu veux en apprendre plus sur les vertus de l'Afrique? Tu es amoureux(se) du miel naturel?

(Qu'est-ce qu'elle nous raconte la Élisa là?)

Il te suffit pour cela, de venir en Espagne et d'acquérir le "Natural Honey au té rojo, 750ml"!

Au départ acheté parce que l'odeur me plaisait, j'ai depuis découvert d'autres fonctions à ce gel douche.

- D'abord il est grand. 750ml! Cherche un gel douche de cette taille en France. En Espagne, c'est monnaie courante!!

- Ensuite il est au miel et au thé rouge. Et ça fait un mélange doux-piquant pas des plus désagréable.

- Et enfin (surtout je dirais), c'est une mine d'informations! Encore mieux qu'un dictionnaire ou une encyclopédie!

Extrait de l'arrière de la bouteille (je vous le traduis, je sais, je suis trop sympa):

"L'Afrique, continent indomptable, méconnu et désiré. Terres qui dorment sous le sol de la Savane, qui attendent une occasion pour se réveiller. Tu savais que le "rooibos" ou thé rouge d'Afrique a un contenu élevé en minéraux, potassium, fer, calcium, zinc et en vitamine C? Il possède de plus un haut pouvoir antioxydant qui contribue à éliminer les "radicaux libres" (cherchez pas, moi non plus je ne sais pas ce que ça veut dire!!).

Le gel douche "Natural Honey" avec rooibos lave et adoucit ta peau délicatement. Les profondes notes de son parfum t'aident à préparer chaque jour avec intensité et énergie. Avec ce gel douche, tu pourras rapprocher de ton bain l'esprit sauvage du continent africains et de ses terres virginales.

Gel douche "Natural Honey au thé rouge". Pour le réveil de ton esprit sauvage et sensuel."

Avouez que ça donne envie non?

À suivre...

Le guide survie post-soirée

noreply@hautetfort.com (mlleeli) — Wed, 15 Oct 2008 12:38:00 +0200

Aujourd'hui - c'est d'actualité - je m'en vais vous fournir un guide spécial post-soirée. Pratiqué avec ardeur depuis un peu plus d'un mois!

La vie des étudiants est trop dure puisqu'ils ne peuvent seulement se concentrer sur la fiesta, il leur faut aussi aller en cours (bouh le vilain mot!). Avec les conséquences qu'on imagine lorsqu'ils ont fait la fête toute la nuit! Pour tenir le coup, voici ce qu'il faut faire:

1) En rentrant de soirée, démaquille-toi bien parce que tu risques de te réveiller avec des yeux de panda. Je sais que c'est une espèce en voie de disparition mais il y a des limites... Ensuite direction la douche! Une douche relaxante avant de dormir pour éliminer la sueur, la crasse, l'alcool qui t'est tombé dessus, les traces de la bataille de cacahuètes... Bref tout!

2) Bois un grand verre d'eau. Ou deux. Trois, c'est aussi autorisé.

3) Tu peux maintenant dormir quelques heures en rêvant d'un air béat que tu es en vacances.

4) Ton réveil sonne tôt. Trop. À 7h30 par exemple (on sent le vécu). Tu l'éteins, allume ta lumière et te prépare mentalement à sortir de ton lit bien chaud.

5) Il est 8h05. Tu réalises que si tu veux être en classe à 8h45, il va vraiment falloir que tu te lèves! Habille-toi (tu t'es douché il y a à peine quelques heures!) et empoigne ton anti-cernes et ton crayon khôl. Rien ne sert de trop te maquiller, il suffit juste de cacher les traces de ta folle nuit.

6) Prend un Efféralgan. Ou deux si c'est vraiment trop douloureux. Attention à ne pas abuser des médicaments, un seul cachet si c'est du 1000! Bois à nouveau de l'eau (beaucoup).

7) Mange. Si, si c'est important et ce même si tu n'as pas faim et que tout aliment autre que l'eau te dégoûte. À l'inverse, tu peux avoir une faim de loup et vouloir manger des pâtes à la sauce tomate assis sur un tapis avec tes copines en papotant de politique (on re-sent le vécu). C'est bien, l'essentiel c'est d'éponger.

8) Va en cours et tente de prendre un air éveillé.

9) Rentre de cours à 11 heures et file sous la douche! Lavage de cheveux en perspective pour éliminer les odeurs du tabac et tenter de te réveiller. Tu peux en profiter sans culpabiliser. Des fois, il faut savoir passer du temps sous la douche et mettre le dévéloppement durable de côté!

10) Fais une sieste. Autrement dit: il est midi, tu n'as pas cours avant 16 heures (qui parle de vécu ici?) donc repose-toi. Même si c'est pas l'heure.

11) Réveille-toi, habille-toi, maquille-toi (maintenant que tu es propre et reposée tu peux le faire correctement) et ¡ anda, vamos de fiesta !

Tu crois quand même pas que j'allais rester chez moi pour me reposer?

NB/ Ce guide ayant été écrit au féminin, il n'en est pas moins valable pour les messieurs. Il vous suffit juste de ne pas prendre en compte les paragraphes sur le maquillage parce qu'un homme ne se maquille pas. Quoi que... ;-)

Je suis verte!

noreply@hautetfort.com (mlleeli) — Fri, 10 Oct 2008 12:46:13 +0200

Je suis très énervée!! Mais vraiment! Tellement énervée que l'article que j'avais prévu et ben je ne le publierai pas aujourd'hui mais un autre jour pour pouvoir évacuer totalement mon énervement.

Hier, je ne sais pas comment je me suis débrouillée mais j'ai perdu l'attache de ma boucle d'oreille. Je crois que j'ai dû mal l'attacher et elle a dû se prendre dans mes cheveux ou mon pull pour ensuite tomber. Heureusement, je n'ai pas perdu la boucle. Ca m'a quand même contrarié de me rendre compte de ça à minuit, surtout que ces boucles sont un cadeau de mes parents pour mes 20 ans!

Ce matin après mon cours d'espagnol, je me suis rendu dans le centre de Salamanque, à la recherche d'une bijouterie pour demander une nouvelle attache. Je me rappelais vaguement l'existence d'une bijouterie sur la Plaza Mayor, lieu de passage très fréquent.

Après avoir sonné, le garde vient m'ouvrir et me laisse entrer (l'entrée n'est pas libre dans les bijouteries en Espagne). Je suis face à deux vendeuses. Je commence à expliquer mon problème. L'une des vendeuses (je maintiens ce terme: ce ne sont pas des bijoutières au sens artisan du terme!) regarde mes boucles et me conseille d'aller voir un taller (un artisan bijoutier, ce qui confirme le terme de vendeuse) pour qu'il me trouve une attache.

Elle prend la boucle qui n'a plus d'attache pour la regarder de plus près... et la fait tomber!! Je me penche pour la ramasser et me rend compte qu'en la lâchant, elle a cassé la partie qui sert à attacher la boucle. Le garde retrouve le bout cassé. Je regarde la vendeuse attendant un mot d'excuse ou une proposition de réparation pour son erreur mais rien! Pas un mot à part: va chez un taller, il te trouvera une attache.

L'autre vendeuse s'est approchée et regarde maintenant la boucle pas cassée et qui a toujours son attache. La seule chose qu'elle a trouvé à me dire, c'est que la partie d'attache est très fine et très facilement cassable. Alors explique moi comment j'ai fait moi pour ne pas les casser en les portant tous les jours depuis le mois d'août?? C'est évident qu'en laissant tomber un bijou si fin sur du carrelage en le tenant à un mètre de haut, il ne va pas s'en sortir indemne!!

J'ai commencé à bouillir. Des tas d'insultes en français me sont venues dans la tête. La putain de vendeuse qui a cassé la boucle m'a écrit le nom d'un taller et l'adresse sur un papier. Je l'ai regardé d'un oeil noir, attendant toujours ses excuses mais rien. J'ai pris le papier et suis partie sans dire ni merci, ni au revoir. Je n'y remettrai plus les pieds et cette bijouterie peut compter sur moi pour sa réputation!!

Rue Guttemberg, la rue du taller: rien. Je suis entrée dans la bijouterie la plus proche de cette rue et est expliqué mon problème à un artisan-bijoutier très gentil. Il n'en est pas revenu que les poufiasses vendeuses de l'autre bijouterie ne m'aient pas proposé de réparer les dégâts sur le champ et a tout à fait compris mon énervement. Le seul problème, m'a t'il dit sincère, c'est que je ne peux rien faire avant la semaine prochaine parce qu'il y a d'autres réparations avant toi. J'ai bien compris. Il m'a conseillé une autre bijouterie pas loin me souhaitant bonne chance pour le délai.

Je suis allée dans la troisième bijouterie. Sur l'enseigne, il était écrit taller. Bon signe. Je suis entrée. Deux monsieurs sont en train de réparer des bijoux. Deuxième signe. J'explique mon problème à l'un d'entre eux. Il peut réparer ma boucle pour 8€, mardi elle sera prête. Il m'a montré ses attaches mais toutes sont trop grandes. Devant mon désarroi, il m'a proposé de revenir chercher ma boucle mercredi ou jeudi et il me trouvera une attache à la bonne taille. Sa gentillesse m'a bien soulagé!

Mais alors les deux connasses de l'autre bijouterie, je vais leur arracher les cheveux!!